|
Анекдоты
|
|
| Rost | Дата: Сб, 25-12-2010, 13:55 | Сообщение # 1 |
|
Сообщений: 34
Репутация: 2
Статус: Offline
| добавляем анекдоты) 
|
| |
| |
| Rost | Дата: Сб, 25-12-2010, 14:44 | Сообщение # 2 |
|
Сообщений: 34
Репутация: 2
Статус: Offline
| Японцы изобрели часы, которые услышав мат перескакивают на минуту вперед. Решили опробовать.
Повесили в японский бар на 24 часа.
Через 24 часа приходят, часы идут на 2 минуты вперед.
Повесили в английский бар. Через 24 часа приходят, часы идут на 5 минут вперед.
Повесили в русский бар. Через 24 часа приходят - часов нет! Они подходят к бармену:
- Мы вчера сюда часы повесили, где они?
Бармен (удивляясь):
- А-а-а-а-а... . так это были часы?! А мы думали - на х%я нам зимой вентилятор?!
|
| |
| |
| Rost | Дата: Сб, 25-12-2010, 14:45 | Сообщение # 3 |
|
Сообщений: 34
Репутация: 2
Статус: Offline
| Константа и экспонента гуляют по Бродвею. Вдруг замечают, что к ним приближается дифференциальный оператор.
- О, Боже! - в страхе восклицает константа. - Я убегаю!
- Почему? - спрашивает её экспонента.
- Если дифференциальный оператор меня продифференцирует, от меня ничего не останется!
- А я не боюсь! - говорит экспонента и обращается к дифференциальному оператору:
- Хелло, я - e^x!
- Хелло, - отвечает дифференциальный оператор, а я - ∂/∂y! Препод читает лекцию и ходит кругами по аудитории, обходя все ряды. Когда он в очередной раз прошёл мимо заднего ряда оттуда раздалось:
- 57 секунд - лучший круг! Преподаватель:
- Ваша фамилия?
Студент:
- Иванов (улыбается).
- Чему вы улыбаетесь? - спрашивает профессор.
- Доволен, что хорошо ответил на первый вопрос. Лекция по высшей математике. Преподаватель пишет на доске запудренную формулу и поворачиваясь к залу говорит:
- Фигура нарисованная по данной формуле будет иметь вид седла
Из зала:
- Какую форму?
Преподаватель без тени улыбки:
- Ну гиперболический параболоид
Из зала:
- Теперь понятно. Мама - сыну:
- Мы хотим купить дачу, поэтому папа решил бросить пить, я - бросить курить, а ты что сделаешь?
- А я могу бросить университет!
|
| |
| |
| Rost | Дата: Вт, 28-12-2010, 16:40 | Сообщение # 4 |
|
Сообщений: 34
Репутация: 2
Статус: Offline
| Двое мальчишек гоняли по двоpу мяч. Вдpуг на одного набpосился бегавший без пpивязи бультеpьеp. Его пpиятель не pастеpялся, подобpал валявшуюся pядом палку и сунул ее под ошейник псу, повеpнул ее паpу pаз и удавил кобеля. Коppеспонденту "Кpасной Звезды" поpучили написать об этом заметку и он пpишел интеpвьюиpовать геpоя.
- Мальчик, я пишу статью "Юный болельщик ЦСКА спас дpуга от пса-убийцы" - Я не болею за ЦСКА.
- За Динамо?
- Hет, за Спаpтак.
Статья вышла под заголовком: "Злобный спартаковский фанат убил беззащитную собаку"
|
| |
| |
| Grom | Дата: Сб, 05-05-2012, 01:22 | Сообщение # 5 |
Сообщений: 49
Репутация: 27
Статус: Offline
| Когда двери уже закрывались, в электричку вскочила девушка, держа в руках симпатичные трусики.
- Где дают? - всполошились женщины.
- Сама дала, не успела надеть.
Carlos Tévez - Best
|
| |
| |
| Grom | Дата: Сб, 05-05-2012, 01:23 | Сообщение # 6 |
|
Сообщений: 49
Репутация: 27
Статус: Offline
| В баре грустный мужик заказывает рюмку за рюмкой. В конце концов бармен не выдерживает и спрашивает:
- Что случилось-то?
- Да, блин. С женой поругался. Она обещала месяц со мной не разговаривать.
- Да уж... Представляю, как тебе хреново.
- И не говори! Сегодня последний день...
Carlos Tévez - Best
|
| |
| |
| Grom | Дата: Сб, 05-05-2012, 01:28 | Сообщение # 7 |
|
Сообщений: 49
Репутация: 27
Статус: Offline
| Разговаривают две подруги:
- Представляешь, вчера пришли гости, а мой начал рассказывать непристойный анекдот. Так я его выставила за двери.
- Молодец! Правильно сделала.
- И все гости, чтобы услышать окончание за ним поперлись!
Carlos Tévez - Best
|
| |
| |
| Keeper | Дата: Сб, 09-06-2012, 22:04 | Сообщение # 8 |
Сообщений: 7
Репутация: 0
Статус: Offline
| Анекдот про болельщика ваще убил)))
|
| |
| |
| Friend89 | Дата: Пн, 16-07-2012, 22:25 | Сообщение # 9 |
|
Сообщений: 16
Репутация: 19
Статус: Offline
| Приходит пациент к врачу. Врач его спрашивает:
- На что жалуетесь?
- Доктор, мне каждую ночь снится, как крысы играют в футбол.
Врач выписывает лекарство:
- Вот выпейте это перед сном, и сны про крыс и футбол исчезнут.
- Доктор, а можно я завтра выпью?
- А почему?
- Да у них сегодня финал.
|
| |
| |
| Friend89 | Дата: Пн, 16-07-2012, 22:40 | Сообщение # 10 |
|
Сообщений: 16
Репутация: 19
Статус: Offline
| Сборная России по футболу заехала в детский садик и уже две недели дети и воспитательница не могут выйти из группы.
Комментатор: И только на 25-й минуте матча произошло то, чего с нетерпением ожидали тысячи болельщиков: на стадион привезли свежее пиво.
- Ты за кого на чемпионате мира по футболу болеть будешь?
- За наших.
- Это понятно а потом за кого?
|
| |
| |
| ManCity_№1 | Дата: Вт, 17-07-2012, 10:32 | Сообщение # 11 |
Сообщений: 649
Репутация: 78
Статус: Offline
| Кавказский Футбол...
Один тренер создал футбольную команду, которая всех обыгрывала.
- Его спросили:
Как ты этого добился ?
- Тренер ответил:
Всё просто...
В нападение я поставил Чеченцев - от них трудно отбиться,
В полузащиту - Грузинов, с ними трудно договориться,
В защиту - Азербайджанцев, пока не заплатишь не пройдёшь,
А в ворота - Армянина, даже если забьют гол, не докажешь!:D
Man City champions...
|
| |
| |
| Friend89 | Дата: Сб, 04-08-2012, 19:45 | Сообщение # 12 |
|
Сообщений: 16
Репутация: 19
Статус: Offline
| Нападающий проходит по правому флангу, бьет... Штанга! Бьет головой - опять штанга! Бьет - штанга! "Господи, ну дайте кто-нибудь ему мяч или остановите эту истерику!"
Из спортивного репортажа:
- Нам нужен гол! Нам нужен гол! Нам нужен - мы его и получили!
Во время футбольного матча, на стадионе, жена спрашивает мужа:
- За что этого зрителя так ругают соседи?
- Он бросил бутылку в судью.
- Так ведь не попал!
- За то и ругают.
|
| |
| |
